大學日記--喪父之痛

Meggie 說她把我給她的舊日記，拍了照，作成書簽要送給我。那些都還是手寫的日記，給她的是copy本，原稿在我自己手上。婚前所有的日記，我只帶了這一本出來。它記載了我這一生中最黑暗的時期，也在我往後的黑暗時期，陪伴我走過來。
我的人生情調，彷彿在那時便已老去了。

◆ 農十月十一日　　 三　　 晴(卻熱不了我的心)

爸過世一星期了，仍然像在作夢一樣。前頁與此頁，只是翻過一張紙而已，卻翻過了爸爸的生死。

◆ 農十月十四日　　六　　雨

生命成長的本身，原來就是這麼具有強迫性，一任妳天真、無邪，到了沉重的時刻，統統要還出來。....人生生死無可奈何，現實虛偽、功利...這些事催毀了年少以來編織的所有美夢，它們逼我更認識人生，更認識人際，也更認識人。成長的條件與環境由不得人選擇，遇上了，只有任憑鞭笞。

◆ 農 十月十五日　　日　　雨(一如不能停止的眼淚)

怎麼四周都顯得亂哄哄？立委競選的傳單滿天飛，學校要期中考，爸爸要出殯，一切都讓我覺憂心忡忡。那個快樂的、無憂的我不見了，今世間恐怕再也回不來，找不著了。

回家，小妹一個人在家，我居然帶她去看電影。在戲院的黑暗裡，我們都沒說話。遽失親人的苦痛，我們只能躲在黑暗裡哭泣，在家裡不能哭，不能讓媽媽更傷心。

我心裡有一股強烈卻不敢承認的虧欠，我陪爸爸的時間太少了。住在外面六七年，沒錢時候才想到要回家，老爸從來不表達情緒，以致我以為他不在乎。其實我知他常想念我，默默的...老爸，對不起，我沒想到你竟然沒等我畢業就走了，我原想畢業後可以好好陪你的..

爸二十日為媽媽買了生平第一個生日禮物，沒想到隔三天就出事了，這一切都是為了留下「最後」嗎?

◆ 農 十月十六日　　日　　雨(這雨不會停的)

振宏表哥看到我手臂上戴的孝，驚惶地問我怎回事。我想說，但任憑我怎麼用力，喉嚨都發不出聲音，他見我這樣，知道一定是大事，抱著我，說：妳怎麼都沒告訴我？我自己也措手不及啊！
孝，一塊小小的黑布，承載著深沉無人能分擔的悲痛..在這悲痛面前即使是愛情也化為灰燼...只怕現在任何人找我，我都會答應，我的心殘廢、麻痺，沒有感覺了，對人世間所有的情感都絕了望。

鼓起勇氣跟媽媽說，我不考研究所了。媽黯然未語。我沒有勇氣告訴她，我以後也不想結婚，我要永遠陪她。

爸爸出殯在即，我好害怕。能不能不參加？我害怕承受不起..安息聚會後，是不是一切都會結束？不會傷心了？

◆ 農 十月二十一日　　六　　雨(好大的風雨)

爸今天出殯，媽昨夜未眠。我們說許多從前家中的事，說到傷心處，媽嚎啕大哭。我在一旁也流淚。爸的一生實在太短，短到我來不及了解他，體會他，他便離我們而去了。

在停屍間看爸時，我心都碎了。我好心疼爸，想到他臨去前，都還為我們著想，不禁失聲而哭。
璧珠來，我忍不住倒在她懷裡，從小一起長大，她明白我的脆弱。

是Meggie司琴吧？我怎都想不起了？

在風雨中我們走進那個廳，上面掛滿了白布條，妱惠說有行政院、監察院的，有市政府的，好像還有一些立委，民意代表的，白白晃晃，我看不清上面的字...

坐在最前面，耳旁一直有聲音，但不知是什麼。我竟然沒有哭，只靜靜坐著。究竟發生什麼事，為什麼突然像重要人物一樣地坐在最醒目的位置？

◆ 農 十月二十四日　　二　　雨(有誰能叫這雨停呢？)

一個人從民生東路走到南京東路二段，又從南京東路坐公車到公館，沒有目的地在街頭遊走。只想一個人走著，走在鬧鬧哄哄的人群裡，我的悲傷才不會被看見。

像遊魂似地一直走一直走，卻仍無所逃於天地間，能走去那兒？或許可以出家，巷口的教堂住了一些修女，去求她們收留我吧。

◆ 農 十月二十五日　　三　　雨(不要再下了，爸在山上會冷)

考完試出了教室，傅在門口等我。我不知他為何等我，我沒說話便走了。他在身後跟著。
路上突然想起爸爸，一路哭泣著，這麼冷的天氣，又下著雨，爸一個人在山上，他一定很寂寞，我心疼他的寂寞。

走到宿舍門口，傅過來拍拍我：『考完試了，好好休息。我聽說妳都沒出房門，這樣不可以，妳爸不會想要看到妳這樣。』原來他想說這話，謝謝他，真的謝謝他！

◆ 農 十一月二日　　三　　微雨

了然於心的感覺原來可以這麼平靜。直須看盡落城花，始共春風容易別，看盡之後的容易別，原來這麼透徹。當對一切都不再有情，有惦念時，其實也是另一種開始。

生有時，死有時，死生一回便是歷練。能被人接受、擁有的，不是那份青澀，而是不斷歷練以後的圓熟。待人如此，出社會工作如此，愛情也是如此。不必希冀永遠清純，因為它終將被環境剥奪，但要注意替代清純的，是歷練後的圓熟，還是世俗化的虛偽。這兩者截然不同。正直的道路很難走，但我願意永遠行在其中。

主，我知一切祢要剥奪，求祢留下剥奪的手給我。

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註：父親在我大三升大四那年的暑假，因姑表哥即將出國讀書，到台中去幫他搬東西回台北。搬家公司貨車在高速公路上輪胎爆破，車子打轉翻滾，表哥與新婚妻子均受重傷，父親全身癱瘓，在醫院住了五個月，終告不治。

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R: 星辰 2006.4.22

花花，看完好沉重，好不忍心。雖然是過去的事了，還是感受得到妳的淒涼。難為妳了。

R: 汨 2006.4.22

在經歷突如其來的傷痛和驚慌失措之後，如果有一段很長的時間讓人對現狀無可奈何，挫折、失望、絕望、期待奇蹟、再失望、再絕望、再期待奇蹟的循環就會在內心反復出現。每循環一次心頭就被剮一次，痛就深一層。

然而剮越深心就越清明，對經歷的體會就加深一層，生命的深度因而逐漸增加。這是上帝藉著往者對在世的人的教育，也是透過這經歷交給人的功課。曾有一位好朋友跟我說「這是在增加生命的厚度」，願與花兒及版上的朋友分享。

R: Meggie 2006.4.22

爸爸在銀行的電扶梯...摔倒了!
我接到電話,知道爸爸將坐上救護車,趕往醫院途中;我正走在馬路上,隨即招了計程車,只幾秒鐘喉嚨竟乾啞無聲,等我可以冷靜並且告知司機---國泰醫院急診室---司機叫我不要哭,他會趕快衝到那裡.

還好老爸雙眼活動,意識清楚,還能說話;
只是頭部須縫針---我一看到救護人員揭開老爸頭上急救止血的白手帕,赫然三條不淺的血印子,又腥又髒,劃過老爸光光的後腦勺;一股心酸,萬分心疼...爸啊!

爸說他不知道發生什麼事,怎麼都不記得了....這樣也好,只要他沒事,我不要他記得,不要他痛!
漫長的檢驗與等待,爸爸是鎮定靜躺的,我不斷地哄著老爸,不斷的在他耳邊說我們禱告神,我其實多麼害怕他會丟下我,悄悄然跟我說再見...

醫生看完腦斷層與心電圖的報告後,我們都放心許多,醫生囑咐不需住院,可以回家觀察休養...

R: flower 2006.4.23

To..Meggie..
以後別讓老爺子自己出去辦事了，印傭沒那麼細心，亦步亦趨。老人家禁不起摔！不過，沒事就好!

R: flower 2006.4.23

To..星辰..
謝謝。其實我早已沒事，那都過去了。雖然在抄寫的同時，潛在的心痛仍然又被喚了出來，但已經沒事了。


R: flower 2006.4.23
To..汨..
事過境遷就能用另一種眼光看待，身在其中時，是完全沒有理性思考能力的。
不過，有些事非得經過才能長智慧，生死的事如此，愛戀亦然...

R: flower 2006.4.23
一直都想為那段日子寫一篇文，但一直沒能下筆，因為不知從何說起。正好Meggie提到舊日記，於是乾脆"實況轉播"，抽掉經過年日沉澱後的思維。

人生遇到的一些挫折，彷彿是一些限制和阻礙，但若將這些限制阻礙視為靈魂的山丘與海洋，它正好幫助我們調節靈魂的氣候。

在挫折中，有人也許一蹶不起，有人也許在情慾中放逐，但即使是自我毁滅都還是一種力量，一種與神與人抗爭的力量。

而我當時是連這樣的力量都沒有，像水波中的baby Moses一樣，不知要漂向何方。值得慶幸的是，正因完全失去力量，沒有抗爭，於是也與Moses一樣幸運，沒有被沖進污泥裡，反倒進入另一番平靜裡。

R: flower 2006.4.23
所以，怎能不寫日記呢？...^^
我們的日子每天都飛逝而去，僅憑記憶怎麼記錄每一刻的吉光片羽？
沒有寫日記習慣的朋友，要趕緊開始寫，不然以後忘光了，沒得回憶...

R: flower 2006.4.25
這裡有一篇是我在 2004年十月時寫的，當時本想寫完後貼在版上，但沒寫完便打住了，因為不敢深刻去回憶那種傷痛，以致只能像流水帳一樣地記錄當天的事件，而這樣的流水 帳，又不足以呈現一個大學還沒畢業的女學生面對生死衝擊，信仰與人生經驗短兵交接，過往的人生智慧因無力面對死亡以致全然破產的慘烈。

在2004年時，我仍沒有勇氣提及這事。因為它改變了我往後的人生觀與人生態度，而我不願這事成為一道尋及我深處的軌跡。

但父親出事之前的這件事，卻始終在我心裡不去，因這事，足以說明父女連心的靈犀相通。
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2004年10月

最近照鏡子時，覺得自己越來越像死去的父親了。

那年放暑假之前小說選的老師要我們交一篇紅樓夢的小論文。為了那篇論文，我買了好幾本相關書籍，每天抱著啃，啃到一個程度，把周遭的人事物都安上大觀園裡的愛恨嗔痴。

當我正在大觀園的愛恨嗔痴裡低迴不去，整天想著寶哥哥，林妹妹時，天上的神也許是嫉妒吧，竟伸出祂的教鞭，狠狠地把我從紅樓夢裡抽醒過來......

把論文交出去那天，是六月二十三日。

那天，姐姐知道我開始放假，約了下班後一起去電影，我高高興興地在所住的教會姊妹之家等她。

大約下午五點左右，我正洗著衣服，不知為什麼，有一股很強烈的不安襲上心頭。我本想置之不理，但那種感覺讓我坐立難安。突然之間，站也不是，坐也不是。那種感覺不曾有過，彷彿山重水複地傾倒而來，擺脫也擺脫不了。

於是我心想是不是姐姐在路上出了事？我實在按捺不住，便跟同學借了單車，在住處附近的街道轉了又轉，又怕姐姐到了宿舍找不到我，來來回回轉了好幾趟。

大約六點半左右，姐姐出現眼前。看到她沒事，才鬆了一大口氣。但不安的感覺卻沒有退去，隱隱在心中翻騰著。

還是跟著姐姐看電影去，看完電影還逛了一下街。逛街時，那種沉甸甸的感覺依然存在，心裡頭那種慌，幾近害怕。但又找不到原因，只是慌著，心裡害怕著。

回到宿舍時，已經是晚上十一點多了。

人生有些鏡頭永遠不會因為時間而模糊。

才走到宿舍樓下，我住的那層樓的陽台，出現了幾個人頭，低聲叫著我的名字。我仰頭看她們，因為太暗看不清誰是誰，只記得在幾個深黑色的人頭上面，是藍紫色的天空，有著亮亮的星，和矇矓的月光 。

其中有一個聲音說：『花花，妳爸出事了，在台大醫院急診室，妳媽要妳們快去！』
我當時還不明白狀況，急診室？那是個什麼地方？

趕到醫院時，在急診處見到躺在病床上的父親，他因驚嚇，臉色泛著綠。
我拉著他的手問他：痛嗎？（好笨的問題）
他說：『跟工人說樓上還有兩箱書沒搬。』（他因受撞擊太烈，驚嚇過度，記憶還停留在出事之前的事。）

旁邊站著滿面羞愧的姑姑說：『大哥脊椎斷了。』

電視上的肥皂劇，不是經常演著，人聽到或遇到什麼重大消息會當場昏過去嗎？那不是虛構的，雖然我無法確知那些編劇是出於經驗或是諷刺，但在我自身身上，我是親身經驗。

看到父親變成那樣，很戲劇性地，我一轉身便暈過去了。

父親出車禍的時間，正是當天的下午四點多--我惶惶不安的源頭不是姐姐，而是父親。在那個當兒，在他身受生死大劫的同時，他對我最後的召喚。　

父親後來在醫院住了五個月，
在十一月的一個半夜裡過世。

R: lili 2006.4.26

花花,
看妳那段日子的日記，實在讓人非常不忍，連眼眶也泛著淚。

R: flower 2006.4.27
真不好意思..賺大家熱淚...
謝謝大家啦....^^

有朋友寫信給我，說被我這篇嚇好大一跳，因為不曾看我述及這麼私人的情感面，有點兒不知所措。

謝謝大家關心，我只是剛好有機會提到這件事，所以就索性多說了一點兒，但那種很傷心的感覺，這麼多年來已經被時間排譴開了。只是能把這事寫下來，我自己也得到一種解放。

R: Snoopy 2006.4.27
我見過妳父親...
是啊! 妳倒是愈來愈像他了...

近年來,我也覺我愈來愈像我老爸...

R: Snoopy 2006.4.28
妳一直都像妳爸啊!!...^^"

R: 輕雷 2006.4.28
妳好嗎，我是恩恩，好感人的文章喔

R: flower  2006.4.29
真的是恩恩啊??...
阿姨叫你來看的嗎??..

R: 恩恩 2006.4.30
沒阿，我自己想來看的

R: flower 2006.5.2
昨天朋友說他看了這一篇，覺得我進了兩大步。因為我終於勇於面對世人了..!!
(說得好像我以前都不敢見人....^^)