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Showing posts from 2006

那場病,那束溫馨

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兒子生病,兩週了,瘦了一圈。高燒,咳嗽,重感冒。病在兒身,疼在娘心,儘管按時送服藥水,燉梨,蜂膠、偏方、健康食品全用上,心裡仍暗暗發急...

高一我曾大病一場,高燒,上吐下瀉,被送進醫院。住了幾天,查不出病因,媽媽害怕我被當成白老鼠(當時大人們都這麼說),堅持帶我出院。

生日感言

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01

年紀愈大,對自己生日的被注視愈感到不自在;我們雖是一個多情的民族,卻從未習得將感情表達出來,以致對他人的熱情,大部分時候也是感到靦腆與手足無措的。

人山餐廳/忽忽

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我媽在我國二時開了家人山餐廳,在松江路中華日報後面。前幾年認識的網友中居然有我們家餐廳的常客。例如名記范立達剛進中華日報當菜鳥記者時,就曾在我家搭過一年的伙。所以有一次見面,他搖著頭對我說:齁那個豆芽海帶湯!一副白頭宮女不勝唏噓狀。

小小閣樓

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by Chandra Doshi
小時候常常幻想,坐在一個溫暖的餐廳裡,每個人腳邊都有一個小火爐,餐桌上有著美味的西式餐點,空氣中飄著剛出爐麵包的香氣,牆上有著壁火暖暖的暈黃。這個影像在腦海裡並不是一個定格的畫面,而是生動地不斷播放。

Wife 的同義詞

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有個正在學中文的老外吐血而亡,因為老師拿了wife 這個單詞的同義詞表給他看:
1,配偶 2,妻子 3,老婆 4,夫人 5,太太 6,愛人 7,內人 8,媳婦 9,那口子 10,拙荊 11,賢內助 12,老伴  13,孩他媽  14,孩他娘 15,內子 16,婆娘 17,糟糠  18,娃他娘 19,崽他娘 20,山妻  21,賤內  22,賤荊  23,女人  24,馬子 25,主婦 26,女主人 27,財政部長 28,紀檢委 29,渾人  30, 娘子 31,屋裡的  32,另一半 33,女當家 34,渾家 35,髮妻  36,堂客 37,婆姨  38,領導 39,燒火婆 40,夥計 41,黃臉婆 .....

這是一位中國來的朋友跟我說的笑話,我們兩人在語音裡,笑了好久...一面是笑老外學中文落得「吐血而亡」的悽慘下場,一面是笑中文裡對wife的定義,在不同稱謂裡,透露了幾多玄機。

比較早的年代裡,妻子的女性地位還是很低落,被丈夫提及時,總是放在一個較卑微的位置:「賤內」、「拙荊」、「糟糠」...,要不就是以第三人稱出現: 「孩子的娘」、「娃他媽」...等等;漸漸地位抬升,與丈夫平起平坐,於是有了「愛人」、「同志」、「老婆」...現在算是進入地位高漲的時代,成了「財政部長」、「紀檢委」了。

更有趣的是,中文稱呼裡還看得出妻子的年齡和長相:「娘子」肯定是小妻子,「黃臉婆」肯定是披頭散髮的中年歐巴桑,「老伴」當年就是銀髮老妻了。

一個稱呼,道盡東方女性社會地位的變遷和家庭權力的轉移,現代社會應該不會再有人敢稱妻子為「賤內」、「黃臉婆」等具有損貶意義的名稱,無論如何,妻子在 家中的實質地位都已是「太太」、「領導」。光是為著這個,就該為那些曾為女性主義努力過的人鼓鼓掌--誰願意老是吃「糟糠」啊。

網路轉貼

pop哈哈...有意思.
不過.也可以了解到中文的豐富與變化.
不同的環境.不同的年紀......會有不同的說法.2006/12/07 08:29 刪除soulHusband的同意詞?「丈夫」、「先生」、「外子」、「老公」、「孩子的爹」、「把拔」、「死鬼」、「殺千刀的」…… 2006/12/07 08:42 刪除pop還有[糟老頭子]跟[死老太婆]......[傻笑] 2006/12/07 11:14 刪除 snoopy 我老公都叫我 " 恰查婆 "…

受傷與保護

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朋友責怪先生待孩子太鐵石心腸,先生的說詞則是:『受傷是生命的重要成份』,不經寒徹骨,那得梅花香?這令我想起孩子還在學走路時,每次跌倒,我也總在跑過去抱起他或一旁看著讓他自己站起來之間掙扎...要讓他學習疼痛,還是要讓他感受安慰?

男性的溫柔--夜聽舒伯特

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大指揮家朱利尼對舒伯特的音樂評釋說:『在所有大作曲家作品裡,我們可以察覺人類的七情六慾--愛恨,激情,嫉妒,狂喜,悲哀,歡笑。但是,舒伯特的作品,你只能找到溫柔,如此親切獨特的感懷。』

不良中年
附美人飛刀

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Image by Chuck Close

不知道是不是因為我的站名裡有「寂寞」兩個字,使得有人喜歡跟我談寂寞。

追根究底,誰不寂寞呢?天上的鳥,地上的狗兒,都有寂寞的時候,更何況日益疏離的人心?

朋友:你覺得寂寞是人性的「不良產品」嗎?
我:不是...但人會去尋找不良產品來填補 , 以為可以消除寂寞
朋友:但你定位某種寂寞者為「不良中年」
我: 利用不良產品填補寂寞的,就是不良中年
朋友: 再問,什麼是「寂寞良品」?小說,音樂?
我: 我沒有那麼八股
朋友: 你說有不良產品的啊
我:情慾泛濫就是其一啊

朋友: 你我所談的,以及你的朋友的,都不是同一種寂寞
我:各種寂寞的存在我並不意外,
我:寂寞的面相根據每個人的品質。

我:你收集寂寞嗎?
朋友: 相互觀照吧
朋友: 不然如何定位自己?

這位朋友曾說我像個訓導主任,經過這席話,肯定覺得被「訓」了。..

我只是沒有那麼巨大的寂寞,不明白為什麼寂寞一定要被排譴。寂寞不可以是一種情操嗎?不可以是一種與生活共處的留白嗎?

孤獨可以因為加入另一人的孤獨而被蒸發,但寂寞卻不因身邊有沒有人而改變。我不太忍心說,但我相信這位朋友所謂的寂寞,只是因為生活太空洞沒有目標了.

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R: 星辰2006.11.12
花花都跟人這麼聊天啊?
反應要很快吧?
要是我大概一句也答不上來。 


R:小少爺 2006.11.12
我一直都以為,是來這裡的人寂寞,不是花花寂寞哩....!!
常常在心裡想,是那些說不出來的話,在言語前窘困,讓自己無力,埋沒在寂寞中... 


R:lili 2006.11.12
我的寂寞很簡單,就是『在意的人』搞不清楚我在想些什麼,偏又懶得說明心意。
其實生活忙碌有目標可以追尋,會沒有時間想寂寞這個詞。 


R:flower 2006.11.13
言語窘困前的無力...嗯...有可能..
就像lili說的,知道別人沒有明白,但又懶得說..
有書云:『如果你說的話別人無法明白,你就不算會說話。』...

lili,我就是這個想法,忙碌的人就算寂寞,也沒有時間探索吶喊,何況去觀照別人的寂寞? 


R:雲兒2006.11.13
王維:獨坐幽篁裏,彈琴復長嘯;
深林人不知,明月來相照。
李白:眾鳥高飛盡,孤雲獨去閒…

翻山越嶺

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家裡孩子慢慢成長中,才發覺自己要面對的問題,越來越具重大性。Alex有幾位學生,他們及他們的父母給了我許多開啟與省思:

01

秋心何必定成愁

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今年溫哥華的秋天沒有雨,蕭瑟孤寂的秋天況味全然不存,有的只是清閒脫俗的浪漫。原來處決並非秋天唯一的宿命,雖然樹木仍然有落葉,愛情仍然有分離,但它可以是一種瀟灑,一種如釋重負。(2006.10.26)


孤獨與道德困境

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01

朋友問我:有沒有遇到過道德困境?
於是小小討論了一下:道德是什麼?觸犯了會怎樣?在怎樣的情境裡會因道德牴觸而成困境?

補習

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剛放暑假時,兒子同學的媽媽到家裡來坐,聊天中得知她已在暑假中為兒子安排好升上去所有課程的補習,那天到家裡來坐,便是因為家教老師就住在我們這個社區,她順道過來。

開學以後,一想到別人還沒開始上課就已經全補過了,我這個一天到晚只關心他的IPod有沒有充好電的兒子,會不會跟不上?

不免暗暗焦慮著。

天長地久

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前兩天有朋友問我:要如何將網站上的記錄永久保存?除了資料庫的備份外,還有什麼方法可以讓她保存到自己看到不想再看為止?
我說:列印出來!?
她遲疑了下,覺得仍不夠「永久」。
我笑說:看開點兒啦,人間事有啥是天長地久的?
她點頭:嗯,有道理。


劃與不劃千萬難

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自從小少爺跟我介紹eBay可以買到絕版的書之後,每回我看書拿起筆要劃下時,總要猶豫片刻。也許有一天我也該把自己的書拿出去捐獻或出售,但誰會要用被劃得五顏六色的晝本呢?其中還有幾頁會有一些潦草的筆記或心得。

Meggie曾說她都把書拿去賣給二手書商或捐給偏遠地區,而我則想到捐給圖書館。這些在我手邊陪我渡過人生歲歲年年的書冊,我也希望它們能陪著別人渡過一些夜晚,一些歡樂或哀傷時刻。

想到這些書的出路,就使得我拿筆的手不知該往何處落,剛看茨葳格的中篇小說選時,我忍著不劃線,不作筆記。但幾篇下來,我發現沒劃下線的文章對我似乎是一場走馬看花,穿透力太弱。 
終於,還是拿起筆劃下線了,eBay、二手書商、偏遠地區、圖書館....以後再說吧...當下得先把自己入夢的養分供給足了,才能顧到別人....

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R: cobain2006.9.26刪除回覆
有本書不知你有沒有看過
"查令十字路84號"
裡面的女主角就特別愛二手書
尤其是上面有寫註解的
因為她覺得書就是要有人翻過有人讀過甚至是有人寫過
才有味道
她寧願花錢買有"人"的味道的書
也不要買剛從書局買來沒有"人"的味道的書 


R:2006.9.26刪除回覆
這真是個好消息...!!..

以前聽過有人在舊書攤買到名人作了手記的二手書,喜出望外。但特地買寫過註解的二手書我倒是第一回聽說(以前也沒注意)。這樣就可以讓很多書更流通了。


R:2006.9.26刪除回覆
例如俞大維圈點過的抗日戰爭報告


R: thinktank982006.9.26刪除回覆
Yes, 女人看過的書 狀況比較好 而且註解讓人覺得除了作者外 還有另一位同伴的讀者 


R: cobain2006.9.26刪除回覆

遠年回憶

01
前兩天是911事件五週年,一轉眼居然五年就從指縫間溜過去了...
五年,那些在事件中失去所愛的人,心靈復原了嗎?

02
重看茨威格的《一個陌生女子的來信》,才發現以前讀時根本沒有讀懂,只讀懂了那少女的痴心,也就只記得個「痴」字。
不對等的情感銷毀一個美好生命的殺傷力,竟是那麼殘暴與緩慢,猶如凌遲...


一個好字

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家中兩小總算快開學,如釋重負...^^
雖然也很enjoy他們陪在身邊的日子,但無論作什麼總要被打斷數次的經驗卻很難受,倒不是他們會吵我,而是心裡總掛著他們,作什麼事都會分心。

記憶...物化

在汨兄那裡看到他的文「物化與人本 」,牽動一些思緒,雖然與他的文無閞。

「用照片寫日記」,曾是打動多少人的廣告詞,因為對生活中的片刻感動,我們都迫不及待地想要定格,想要留住,想為他年說夢痕時留下一個憑據或憑證。於是我們盡其所能地將記憶物化,用照片,用錄像,甚至回到最原始的文字。

戀人絮語

羅蘭巴特的《戀人絮語》將戀愛中的人的一切情緒、行為、舉動一一解構,使得那些墜入情網飄飄忽忽,無以名狀的emotion都有了原因與著落。

在讀的過程中,有一種隔著透明玻璃觀看到自己的驚恐與驚喜,驚恐的是察覺到自己不曾發現的內心動機或慾望,驚喜的是,他,或她,竟與我一樣--原來每一個人都曾走過這樣的一遭,只是我們無法夥同一起前進,只能在走過之後,像談論一地的風光一樣,各自說著各自的感動與遭遇。


軍火之王(Lord of War )

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軍火之王(Lord of War )
一個由謊言架構出來的真實世界

電影以主角旁白的方式夾議夾敍地進行著,有人也許覺得沉悶,但我個人卻很喜歡,有一種自傳式自省的誠懇,雖然「他」是一個軍火商。 這兩天都在看電影,其中軍火之王的劇本實在精彩,忍不住想要談一談。

劇情描述一個軍火商如何從貧民區掘起,掘起過程如何在良心與社會道德間掙扎,如何與法律正義周旋,如何在黑暗兇險間出生入死。


浮濫是尋覓的過程

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朋友聊到blog的興起,使得讀者對文字的胃口變大,卻也浮濫。這的確是目前網路上的現象。

胃口變大是事實,但我想,浮濫是尋找的過程,在盲盲網海裡,要找到適合自己脾胃的文章,是需要不斷搜尋,搜尋過程不免浮濫而來者不拒。我承認我也走過這個過程。

寸寸著地,寸寸不是故轍

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背負著無法痊癒的傷痕,在生活裡遊走,為自己豎起防火牆,將人群隔在牆外,將自己囚於牆內,看似高傲與自由,實則會不會是孤單與落寞?


也是朋友

天氣熱(溫哥華連續幾天特高溫34-36度),想起了一位大學時同寢室的室友。

這位大姐很有意思,每天早上我們運動完從操場回住處的路上,會順便買早餐。她總是慫恿我買一杯豆漿,雖然我不太愛喝,但每次總拗不過她,還是買了。怪的 是,她自個兒並不買豆漿,只買一個水煎包或其它。回到住處後,豆漿倒進杯子後往往還剩半袋,這位同學就問:「要不要我幫妳喝? 」

閱人理應無數--解釋人生

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我漸漸在明白一些男人與女人的事。聽起來似乎荒唐,但的確,在經歷婚姻,為人母且已不算太年輕的現在,我才略略明白男人的虛弱與女人的虛張聲勢。

原來看人跟看書一樣,看多了才能分出優劣,看深了才能看出端倪。那些看得到的,聽得到的,摸得到的外在形式--相貌、行為、語言、品味甚至所謂的私日記,都不過是靈魂的密碼與圖騰,它們均以無聲的吶喊乞求著被尋找、被尋獲,甚至被識破。

密碼的迷思

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終於看了《達文西密碼》,看了心裡不禁好笑,基督教團體為什麼要動用那麼多力氣去扺制片中那麼虛弱的推理?只是推波助瀾而已。

説耶穌在世為人,與抹大拉的馬利亞結婚孕子,無疑是為了強化耶穌的人性及人性裡最難抵禦的情慾。因為現代人處理情慾及男女關係大多陷落在粗糙及短暫的速食文化裡,於是用現代人的觀念套用到二千多年前的人身上,自以為理所當然。更何況宗教那種屬靈奧秘的範圍,那麼令人企不可及,把耶穌從天上的寶座上拉下來,與人等身,容易理解得多,有趣得多,也更能引人注意得多。

癮君子

下午興沖沖跑到Mall,暑假後就沒再到Mall喝咖啡了,極想念在群眾喧囂中的獨處,許多人在身邊,卻各自走著各自的路,享受著自己的孤獨。

捧著咖啡,找到一個好角落,欣喜地打開背包,卻發現背包裡除了相機和筆記本,一本書也沒帶出來,頹然。

與壞人為伍

近來跳脫過去逛網的習慣,卻在幾個未公開的blog裡大有嶄獲。所謂嶄獲,除了看到寫作技巧與人文關懷外,也看到有些女性的性格鮮明強烈,很具個人魅力。

其中看到有人寫道:「身邊都是壞人,真好。」,看了不覺莞薾。想起女兒曾說,有位同學太乖、太有禮貌了,所以不想跟她作朋友;在所謂的「壞人」群中,我們的小奸小惡比較容易被原諒,所以感到舒坦。

學習發脾氣

李安在藝大的演講裡,題到自己性格裡的「壓抑」,因為「壓抑」,有話不會直說,只能繞來繞去。所以懂「壓抑」的人才懂「符號」,符號與影像的運用於是比別人強。

「壓抑」是他不喜歡自己的一部分,急於跳脫,但拍電影過程中,為了自圓其說,終究仍與自己本質裡的「壓抑」性格妥協,於是成了他作品中的風格。

直教人生死相許

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Amber是北京來的,年約三十出頭,身材高朓,眉宇間有著北方女子的英氣。

初次見她,看到她臉上泛著乾乾的愁,眼神黯淡,穿著打扮就像許多鄉下姑娘到了城裡一樣,比城裡人還像城裡人--她比老外還老外--極短的迷你裙,長靴上掛著桀傲的流蘇,紮著馬尾空出來的耳際,掛著兩圈亮晃的銅耳環。她身旁站著一位衣衫隨便的白人男子,那是她的丈夫高嚴。

哈金的《等待》

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哈金的《等待》是這些日子以來,我讀的一本最容易看的書,好久沒有一口氣看完一本書了。全書的流暢平實是我最大的意外,我原抱著要啃乾糧的心理準備。它被稱之為不耍花招的傑作,名實相符。

親親寶貝

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01

為了下午的演奏會,忙乎了兩天。兒子長高了,去年的西裝褲已經太短,重新買了一件。女兒去年的孔雀藍鑲絲絨印花的小禮服今年穿則更合身,出落得像個小公主。

看到...聽到...

看書

哈金的《等待》,一翻開便欲罷不能,好看。這是這些日子以來讀的最容易看的書了。 今天應該可以看完。


文學是什麼?

看到有人把我的張愛玲blog連結在自己網站,原是榮幸之事,只是看到被放置在「娛樂」的類別裡,感覺有些不倫不類。

張愛玲怎會是娛樂呢?[天馬行空]
文學從來不具娛樂效果...

出版界或許可以把出版物綜藝化,閱讀可以成為一種娛樂,但這些都不等於文學。
文學是把人帶到生命與人生的某個角落,叫人逼視,叫人看見,或叫人吶喊,叫人傾訴...它能撼動或感動人心,但不具娛樂效用...


瑣碎

朋友教我,寫東西不要怕瑣碎,不要冷落生活裡的慾望和需求。
我驚覺到從小寫日記的我,日記裡極少記載生活瑣事。深究其因,或許我一直都是一個害怕面對現實的人。

那個年代--羅大佑
附兩代傳承及白蛇傳

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車裡的CD匣裡,近來增播了羅大佑的自選輯。每次羅大佑的歌聲一響起,腦海就禁不住洶湧起來。

我對羅大佑獨領風騷的那個年代很模糊,很多年以後才在他的歌曲裡回溯到那段時光,恍惚間回到台灣樂壇風雲際會的風光中。

歌德語錄

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我們不需要為了了解天空為何到處都是藍藍的一片而環遊世界一周。 ---歌德
近來翻讀一些塵封在書架上已久的舊書,其中幾本是大學時摯愛的。歌德的自傳與語錄便是其二。大學時讀《歌德自傳》,大有相見恨晚之憾,如果在中學時就讀它,我想,我的讀書態度和人生態度都會有大大的不同。

答客問

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有朋友問我一些問題,這些問題一時半刻答不上來,但在心裡迴旋落定後,便有了答案。因為不是機智問答,也不是心理測驗,時間的需要,應無損答案的正確性。再者,有些問題,真的需要用一輩子來回答。

問題一:為什麼沉迷於張愛玲的生平,而非她的作品?

這問題,我在之前提過,但願意再說得細一些。討論張愛玲的作品,是公共話題,但沉迷她的生平,卻是個人生命基調的認同。有許多人不喜歡張愛玲,並非不喜歡她的作品,而是不喜歡她這個人--不喜歡她的性格,不喜歡她的人生態度,不喜歡她的生命基調。

說我喜歡她的生平,是我粗糙的概略說法。現在我會說,我是欣賞她的生命基調--她把孤獨這件事,作到透徹,作到完整,作到絕美。

孤獨在某些人是口號,是標籤,是沽名釣譽的故作姿態,是使盡渾身解數雕刻的名牌(還記得文心雕龍裡的那篇【北山移文】嗎?),但在張愛玲身上,孤絕是她生命的自然表現,不費吹灰之力。我喜歡她近乎冷酷的徹底。

問題二、安於「家庭主婦」的定位嗎?

這問題好些人問我,我總納悶:Why not ? 為什麼「家庭主婦」的定位令人感到不值或不安呢?有朋友甚至覺得我說自己是「家庭主婦」是一種自暴自棄的行為。

與其說我與環境妥協,倒不如說我與自己和平相處。家庭主婦的工作看似不斷重覆無新意,但有什麼地方能讓我們覺得與自己的人生目的最相近呢?不正是家嗎?為著家中不斷補充必需品,完成家庭成員所有活動與所有滿足,這不正是至高的幸福嗎?

好比日升日落,好比花開花謝,看似不斷重覆的輪迴,但每一次的黎明都是新的一天,每一次的花開都有新的姿勢。在正常活潑的秩序裡,去實行並實現自我,家庭主婦與其他行業並無二致。

問題三、「寂寞」是因為沒有心靈伴侶?

這問題我想了好一陣。因為寂寞的感覺,好久不曾有了。
我相信「寂寞」是因為缺少心靈伴侶,但缺少,並不表示需要被填補。保留一點兒簡單的寂寞,使自己能與自己的靈魂對訴,這是一種提升。

心靈伴侶也不必定是眼前一個實體,它或許是一首歌,一首詩,一個遙遠的朋友,一位已故的文人。

我說很久沒感到寂寞,或許因為我己擁有許多soul mate...^^

問題四、網路上交友,守則是什麼?

我一直沒想到,交友還有守則。被問後,想一想,在過往的交游中,的確有些人留下,有些人離開。回溯這一路,或許的確與彼此心裡那似有若無的守則有關吧。

守則一:在乎靈魂,不在乎性別。守則二:在乎交契,不在乎年齡。守則三:在乎尊重,不…

李安拍【色戒】——一圓張愛玲的美國夢

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李安要拍張愛玲的【色戒】,實在是太令人雀躍。拍出來的結果是好是壞已經是其次,對我而言,張愛玲的名字與她的作品,能在美國登上大銀幕,便足以令我跳起來了。

李安語錄

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李安藝大演說的幾段話:

1. 純真:

我在藝專時,學生只有七百人,我的成績很差,但對聽課很感興趣。我當時演舞台劇,也拍戲,也常常去看電影。

情色

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by Chiniske Viviene
01
昨天有位相識多年的朋友,突然寄了兩篇情色小說給我看,希望我給點兒回饋。小說是他寫的。從來沒有想到自己的朋友會變成情色小說裡面的主角,儘管他一再解釋情節虛構,但因相識已久,那些風流情史早有耳聞,所以我心裡明白不完全是虛構。

張愛玲的哀矜人生

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在張錯的【水般亮麗自然】談到張愛玲海喪的始末,其中外人的紛擾與過程放下不提,文中提到張愛玲的遺囑卻令我迴腸許久。

『愛玲女士的遺囑很簡單,只有兩點。
第一、一旦棄世,所有財產將贈予宋淇先生夫婦。
第二、希望立即火化,不要殯殮儀式,如在陸地,則將骨灰撒向任何廣漠無人之處……』

張愛玲的才華是絕世的

止庵的答覆真是一針見血。

以為過張愛玲的生活便能有張愛玲的文學成就,這是捨本逐末的想法,也把「文學成就」這件事情估量得太便宜。

以張愛玲的曠世才氣對照她婚姻的荒涼,以為才氣未在婚姻中加分,亦是失焦的視點。婚姻美滿與否與才氣是兩個方向的事,既無互補功能,亦無相悖的衝突。

用記憶豢養愛情

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by Alexis Paul
最近聽到兩位朋友提及過往的愛情,都在20年以前。一位用過往的愛情作為防火牆,五嶽歸來不看山,再也不會輕易動心;一位則彷彿青春過剩,一直留在少不更事的情緒裡,不肯出來。

謝謝他們

逛到幾個網站,可能很冷門,既不是風行的旅遊網站,也不是博人一笑的家常。看後或許反而換來心下一沉,但沉了之後,又因發覺有人執著於理想,如此默默地在作著可能永遠不被發覺的事情而感動,這種感動又把我從沉重的心情裡提升了起來...

三叉坑記事本
中寮相遇
這兩個blog是記錄921大地震後幾個村落遷村、重建拍成紀錄片過程的記實。
自文中看到拍片者、剪接師如何帶著片子四處放映,辛苦卻又期待,過程中沒有觀眾的掌聲,沒有社會聲譽的光環,只是在理想中一直耕耘...謝謝他們...

如得其情,哀矜而勿喜

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今天抱著【張愛玲小說集】出門,想在等孩子下課的空檔再與張愛玲小說裡的人物??舊。不料才打開扉頁,看到她短短的幾句序,我便停留而無法往前。

喪父之痛(續)

這裡有一篇是我在 2004年十月時寫的,當時本想寫完後貼在版上,但沒寫完便打住了,因為不敢深刻去回憶那種傷痛,以致只能像流水帳一樣地記錄當天的事件,而這樣的流水帳,又不足以呈現一個大學還沒畢業的女學生面對生死衝擊、信仰與人生經驗短兵交接、過往的人生智慧因無力面對死亡以致全然破產的慘烈。

在2004年時,我仍沒有勇氣提及這事。因為它改變了我往後的人生觀與人生態度,而我不願這事成為一道尋及我深處的軌跡。但父親出事之前的這件事,卻始終在我心裡不去,因這事,足以說明父女連心的靈犀相通。

自畫像

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自畫像
材料:壓克力、噴漆、帆布

flower沒早通知...不然我就畫小時候的照片...^^ 2006/06/02 13:40 刪除小乖畫的真的很棒!

幫花花姊做成你在我那裡的會員圖像:)
就是縮成80x80
花花姊留言時會出現2006/06/02 13:04 刪除flower呵呵...那我們有一樣的功效...!!... 2006/04/30 11:23 刪除 星辰 蓋上去就有這種效果?
我的照片蓋上去可能可以拿去避邪! 2006/04/30 02:45 刪除恩恩畫出來的樣子還真不錯呢︿︿ 2006/04/28 23:18 刪除flower天秤..我就是用那張照片畫的..^^

其實說穿了就露底了...
我是把照片用photoshop調成高反差,印出來後照著描,描好了再覆蓋到帆布上...就有這種效果了...^^

跟本人其實已經相去蠻遠,因為經過幾道手續,明暗失去和顏料的滲出,臉部線條都不是那回事了。不過,就是好玩唄....!! 2006/04/28 00:27 刪除夢天秤跟msn看到的很像耶...
畫的真好!! ^^2006/04/27 12:50 刪除莫莫很有味道哦
我喜歡^^ 2006/04/27 08:47 刪除 星辰 花花真厲害!!
是不是照著鏡子畫的? 2006/04/27 10:21 刪除flower原畫背景有一道顏色正好經過右半臉,活像個黑白無常!!
所以用photoshop調了一下,結果又有點兒像藝妓回憶錄的海報...[傻笑]. 2006/04/27 01:47 刪除

無國界追兇 (The Constant Gardener)

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你關心家裡的花草沒有澆水,還是關心地球上某一個遙遠的地方有人正在滅亡?
看完【無國界追兇】,對導演Fernando Meirelles的運鏡及重叠鏡頭的處理,節奏時緩時急的跳接,暖中帶冷的風格都感到很迷人,在通俗的劇情裡,卻因滲入了導演人本的意識而增加了影片的深度與層次。

大學日記--喪父之痛

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Meggie 說她把我給她的舊日記,拍了照,作成書簽要送給我。那些都還是手寫的日記,給她的是copy本,原稿在我自己手上。婚前所有的日記,我只帶了這一本出來。它記載了我這一生中最黑暗的時期,也在我往後的黑暗時期,陪伴我走過來。
我的人生情調,彷彿在那時便已老去了。

◆ 農十月十一日   三   晴(卻熱不了我的心)

爸過世一星期了,仍然像在作夢一樣。前頁與此頁,只是翻過一張紙而已,卻翻過了爸爸的生死。

◆ 農十月十四日  六  雨

生命成長的本身,原來就是這麼具有強迫性,一任妳天真、無邪,到了沉重的時刻,統統要還出來。....人生生死無可奈何,現實虛偽、功利...這些事催毀了年少以來編織的所有美夢,它們逼我更認識人生,更認識人際,也更認識人。成長的條件與環境由不得人選擇,遇上了,只有任憑鞭笞。

◆ 農 十月十五日  日  雨(一如不能停止的眼淚)

怎麼四周都顯得亂哄哄?立委競選的傳單滿天飛,學校要期中考,爸爸要出殯,一切都讓我覺憂心忡忡。那個快樂的、無憂的我不見了,今世間恐怕再也回不來,找不著了。

回家,小妹一個人在家,我居然帶她去看電影。在戲院的黑暗裡,我們都沒說話。遽失親人的苦痛,我們只能躲在黑暗裡哭泣,在家裡不能哭,不能讓媽媽更傷心。

我心裡有一股強烈卻不敢承認的虧欠,我陪爸爸的時間太少了。住在外面六七年,沒錢時候才想到要回家,老爸從來不表達情緒,以致我以為他不在乎。其實我知他常想念我,默默的...老爸,對不起,我沒想到你竟然沒等我畢業就走了,我原想畢業後可以好好陪你的..

爸二十日為媽媽買了生平第一個生日禮物,沒想到隔三天就出事了,這一切都是為了留下「最後」嗎?

◆ 農 十月十六日  日  雨(這雨不會停的)

振宏表哥看到我手臂上戴的孝,驚惶地問我怎回事。我想說,但任憑我怎麼用力,喉嚨都發不出聲音,他見我這樣,知道一定是大事,抱著我,說:妳怎麼都沒告訴我?我自己也措手不及啊!
孝,一塊小小的黑布,承載著深沉無人能分擔的悲痛..在這悲痛面前即使是愛情也化為灰燼...只怕現在任何人找我,我都會答應,我的心殘廢、麻痺,沒有感覺了,對人世間所有的情感都絕了望。

鼓起勇氣跟媽媽說,我不考研究所了。媽黯然未語。我沒有勇氣告訴她,我以後也不想結婚,我要永遠陪她。

爸爸出殯在即,我好害怕。能不能不參加?我害怕承受不起..安息聚會後,是不是一切都會結束?不會傷心了?

◆ 農 十月…